“No tengo ganas” – me dijiste, y yo te entendí.

¿Sabes qué? Yo tampoco tengo ganas. No. No tengo ganas. De nada. Ni de hablar, ni de estar escribiendo esto aunque mi cabeza me pida que lo haga. Ni siquiera de respirar.

No puedo dejar de pensar en la gramática y la sintaxis. En lo que se dice en un texto, y en lo que no se dice (y eso es quizás para mí lo más peligroso), aquello que subyace, lo que se esconde, lo que se niega. Callarse. A veces no es una elección, a veces simplemente no hay otra opción, porque esas malditas palabras se niegan a salir de la boca, se transforman en carbón de una angustia que esta siempre viva, siempre candente que se alimenta de lo no dicho.

Yo tampoco tengo ganas abuela, ni una pizca de ganas. Yo también como vos espero y miro pero no veo, y escucho lo que no existe. Y te pienso abuela. Te pienso todo el tiempo. Y eso sí que no lo entiendo, no puedo entenderlo. No puedo entender que me digan que así es la vida, que el deterioro forma parte del ser humano, que lo acepte. “Dejala ir en paz” me dicen. ¿A dónde abuela?, si siempre fuiste viento y nadie fue capaz de encerrarte, decime quién soy yo para dejarte ir a ningún lado, a la nada. Si vos sos esto que desplegaste en vida. Si te amo así con tu “trampolín por donde bajan los elefantes”, con tus chistes, tus miradas cómplices, tu  casa que no tiene ni un solo rincón que no te haga regresar – más de 730 días -, con tu amor a raudales, con tus palabras locas, con tus miradas perdidas, con tu angustia y tu llanto. Con tu espera abuela, que es la mía. Con tus pocas ganas, que son las mías.

Las palabras se nutren de uno, y toman forma, dejan su manera etérea y encuentran asidero ahí, en aquello que no se puede nombrar, ni pensar, ni decir.  Se te escapan de los dedos, te crecen por el pupo como si fueran un hijo y te recorren, te acompañan, te arrancan pedazos y también te emparchan. No son, pero están. Como nosotros abuela, que no somos pero estamos. Que no nos abrazamos por vergüenza, que nos duele sentirnos solos pero no lo decimos, que sentimos que no merecemos, que la existencia es de fantasmas que nos atraviesan y nosotros miramos pasivamente, porque  ante lo que no existe, ¿cómo se lucha abuela?.

Volvé de tu limbo y acompañame nona, no me dejes sola. O llevame con vos. Haceme un mimo en el pelo y detené mi cabeza, como vos me hacías: “shhh tranquila mi princesa bonita… shhh tranquila, tranquila, tranquila”. Te extraño… me niego a que seamos nada Tota de mi alma. Mi memoria va a ser tu memoria, mientras viva y me quede algo de luz Nelly Haydee Cooreman. Decirte gracias es groseramente insignificante. Es preferible que las palabras no sean dichas 

"Even flow thoughts arrive like butterflies" 
Pearl Jam

Así funciona mi cabeza. Los pensamientos llegan como mariposas, que en pleno vuelo deciden su ruta a través de mi mente. Mueven sus alas adentro de mí y las siento dar vueltas, llegar, quedarse y salir volando nuevamente. Aunque a veces no son mariposas, a veces son cuervos que invaden con su oscuridad dejando todo negro alrededor. Un revoltijo de plumas.
El país de las maravillas tiene dueña, y no usa vestidos ni cinta en el pelo precisamente. Muy por el contrario, se ve tan ajena a ese país, a pesar de que sabe que le pertenece. Sin embargo no lo ve, no encuentra la salida, simplemente cae en el pozo, y en ese viaje profundo las mariposas se transforman en detonadores que explotan a su alrededor. Intenta agarrarse de algo o de alguien, pero no puede. Sólo existe el vacío y la nada.
Sin embargo, recuerda una sonrisa. Una mirada, un azul que la salva. Cierra los ojos y mira su reflejo en unos ojos verdes luminosos que la cuidan, que la abrazan. Respira hondo, y respira junto a otro pecho y otro corazón le hace tun tun en el alma. Y se encuentra en un abrazo, en otra piel y sabe que ese es su lugar. Pero ya no. Ya no más. Ni siquiera en tercera persona. Basta.
En el día las ganas llegan junto con los pensamientos. Las ganas de saber de vos, de verte. Todavía no se si el pensamiento trae las ganas o viceversa. Quizás es en ambos sentidos, como una calle de doble mano. A veces estacionan en la calle, y no puedo hacer que avancen. Nada los mueve. Cuando la angustia es grande la calle es una autopista. Es como la 9 de julio en el medio de mi corazón. Se también que muchas veces intenté retenerte, mostrándote mi autopista "mirá, no ves como los autos se detienen adentro mío? vos sos mi fluir, y me siento atascada". Realmente quería que lo vieras, por dios que intenté que lo notarás. Pero con el paso del tiempo me doy cuenta que el corazón era prestado, y que hay que devolverlo. A veces creo que por momentos si fue mío, pero otras pienso que me lo entregaste a medias, con un respaldo del estilo garantía - "si no está conforme con su producto, realice el reclamo y le devolveremos su corazón" - y usaste ese derecho.
Nunca quise hacerte mal, ni aún cuando intentaba retenerte. Simplemente veía "esto" tan grande y maravilloso que no podía creer que tuviera un final. No fuimos novios, ni amantes, porque las etiquetas con nosotros no servían. Perdón. Vos sabés que nace de lo más profundo de mí. Esa es la verdad, jamás quise hacerte mal y tampoco hacerme mal a mí. Sin embargo acá estoy con el reflejo roto, con la sombra perdida y el corazón en la mano devolviéndotelo. Los tiempos han cambiado. La vida cambió. Tu amor cambió. 
Empezó la temporada de caza, y debo escapar. Porque en mí los pensamientos llegan como mariposas, pero de un tiempo a esta parte - un largo tiempo - sólo encuentro cuervos, y la calma no llega y el alma se desgarra, y caigo en el pozo y ya no hay país de las maravillas. A veces, sólo es bueno sentarse a presenciar la luz de la luna. Simplemente que es otra luna. 
Y escribo todo esto, porque en realidad me muero de ganas de escribirte. De que me respondas, de que no me saques de tu vida. De sentir que algo de mi queda en vos, que vas a dejar afuera tu alma de cazador, y espero una palabra tuya, pero a la vez pienso que no quiero que me escribas más. Si vos pudieras ver, como me cambia el día un mail tuyo, o un mensaje. Como me aferro a eso, y a pesar de que intento sacarme la angustia y la culpa, y esos minutos de bienestar llegan con tu palabra, la ausencia que sigue es terrible, y a veces logro controlarla y a veces no. A veces simplemente me destruye, como una castillo de cartas y el viento sur soplando fuerte. Y dejo de ser dos y vuelvo a ser uno. Siempre supe que ese era mi destino, el de los números impares, imperfectos, defectuosos, como mi alma y como yo.
Cómo te explico? como hago para encontrar las palabras? y no me malinterpretes, porque no es la palabra para que vuelvas. Es la palabra para que veas el poder que tenes en alguien que te adora. Es para que entiendas que amar no es un juego, o algo que se niega y que para evitarlo basta con mirar a otro lado. Amar es otra cosa, es jugarse el alma sin garantías. Es dejar que el tren pase y rogar que aún quede un lugar para vos. Es observar el cielo y entender que detrás de todo hay algo más importante y que no es precisamente dios. Que no sirve invocar con el alma cuando el camino está cerrado.
Tantas cosas que me dan vueltas, tanta vida frenada y sin poder seguir. Tanto desearte el bien, para ver si vuelve. Tanto querer ser especial. Si vos vieras lo que hay en vos. Si mi obsesión pudiera dejarte libre, si el cuervo se fuera, si mi alma entendiera, si mi amor fuera puro y sano y comprendiera que la felicidad que esperas no se encuentra al lado mío, sería todo tan fácil para los dos. Y creéme cuando digo que racionalmente lo entiendo, que mi mente invadida comprende que de mi no podrás obtener nada bueno. Sin embargo escribo esto y tiemblo.
Estos días te han pasado cosas de las que se muy bien como uno se siente. Hubiera dado mi alma por acompañarte, aunque sea desde el lugar que me toca. Ahora escribiendo entiendo, que es desde el lugar que me toca, desde la distancia que creció entre los dos. Y me odio a mi misma por seguir esperando, por dibujarla para que el resto no note, que nuestro amor estaba condenado al fracaso, por imposible, por culpable, por falto de coraje. Simplemente todo esto es para que sepas, que te adoro con mi alma y que te amo. Y que estas palabras son para dejarte libre, abrir la jaula y tirar la llave.

Quiero ser y estar / to be.-

Hoy quiero ser Alicia y tomar el té con el Sombrerero - aunque mucho no me gusta el té, pero hacer el esfuerzo - . Sentarme a su mesa, y servirme en cada una de sus tazas... la naranja, la violeta y la blanca. Reírme, adornarme con flores el pelo, hablar de hadas y esconderle el reloj al conejo.

Olvidarme del espejo, no regresar al laberinto.

Hoy Alicia tendría un vestido con flores.

=)

La felicidad cabe en la palma de la mano

Libertad

Un concepto teórico inaccesible.-

Capricho???

"Creo que no te quiero,

que solamente quiero la imposibilidad

tan obvia de quererte

como la mano izquierda

enamorada de ese guante

que vive en la derecha"

Julio Cortázar

Circular - Corsi / Recorsi

Mientras leía algunas hojitas por quí y otras hojitas por allá, intentaba concentrarme en algo... de momento no importa, sino que lo realmente movilizador era la búsqueda de la concentración. Últimamente me cuesta más de la cuenta, y eso ya es demasiado peligroso, porque si bien siempre fuí despistada -de hecho he llegado a hacer apología- en algún momento algo lograba captar mi atención lo suficiente como para que todos mis sentidos estuvieran puestos en eso/a-ahí/allá... En fin.
Lo curioso de todo esto es que siempre uno vuelve a los mismos sitios, los mismos temas, los mismos interrogantes. Uno vuelve a los mismos miedos, las mismas lecturas, las mismas canciones. Quizás el propósito de todo esto es demostrar que realmente hay cosas que pueden salvar un día o hasta el alma misma, o quizás en realidad volvemos a eso porque entre tanta incertidumbre es lo único certero.
Leyendo un par de apuntes, analizaba una frase que decía algo así como que: "el hombre en su afán de comprender y de explicar el mundo que lo rodea, observa la naturaleza y emulándola construye sus estructuras cognitivas para dar respuestas a las preguntas que surgen"... me pareció algo bastante incómodo, probablemente porque no me gustó como estaba escrito, aunque soy conciente de que es una de las explicaciones lógicas. Ahora bien, en estos casos en que uno vuelve y copia, retransita y emula, la experiencia nunca es la misma.... la vivencia jamás vuelve a ser igual porque el contexto no es el mismo.
Quiero decir con esto, que las verdades, las dudas, las certezas siempre son personales, pero aún así nunca vuelven a ser iguales por más que seamos la misma persona y en condiciones similares. Las lecturas nunca son iguales, la música nunca suena de la misma manera, nunca volvemos a sentir lo mismo, porque como dice Vico la historia -a lo que yo agrego la vida misma- es un "corsi y recorsi", es cíclica y circular, pero jamás de la misma manera. Siempre algo se altera, es como un espiral que da vueltas pero jamás en el mismo lugar.
De todos modos Vico era un reverendo hijo de puta que creía que la evolución del hombre se daba ascendentemente y de manera indefinida...

Necesidad de Archivo 1

Ante la necesidad de limpiar mi pc, he aquí un par de fotos que en este blog podrán seguir existiendo para mí...

Tender love

"...Y aunque más la busquen se ha ido a algún lugar
un lugar donde el sol no le haga daño
ni el sol ni los extraños q siempre hay... siempre hay
y a su lado un perro que no sabe ladrar..."

Pedro Aznar - Lina de luto

Magia

A medida que uno crece se acerca a la producción de ciertos artistas que quizás antes no valoraba, o que en la lista de preferencias no se encontraban entre los más concurridos en el reproductor del Winamp. Ese fue el caso de Luis Alberto Spinetta, que lo encontré como quien no quiere la cosa y de ahí en más hubo un quiebre, al igual fue con Pedro Aznar, que me traspaso el alma y el viernes en el viejo mercado me llenó de magia.
Aznar en cada una de sus canciones, me acercó al borde de las lágrimas y me hizo reír a carcajadas, simplemente inundó cada uno de los sentidos... indescriptible.
Movilización interna...
"... que al fin la mala fortuna, se vaya a dormir un rato, se quiete traje y zapatos, se olvide de mi existencia, que yo frente a mi sentencia DECLARO MI DESACATO..."
"Décimas" - Quebrado

Esta boca es mía

Más vale que no tengas que elegir entre el olvido y la memoria, entre la nieve y el sudor. Será mejor que aprendas a vivir sobre la línea divisoria que va del tendio a la pasión.

No dejes que te impidan galopar
ni los ladridos de lo perros
ni la quijada de Caín.
Que no te dé el insomnio por contar
las gaviotas del desierto,
las amapolas de París.

Te engañas si me quieres confundir
esta canción desesperada
no tiene orgullo ni moral
se trata sólo de poder dormir
sin discutir con la almohada
dónde está el bien, dónde está el mal.

La guerra que se acerca estallará
mañana lunes por la tarde
y tú en el cine sin saber
quién es el malo mientras la ciudad
se llana de árboles que arden
y el cielo aprende a envejecer.

Y sal de ahí
a defender el pan y la alegría.
Y sal de ahí
para que sepan que
ESTA BOCA ES MIA.

Canciones como estas deberían ser eternas, uno debería poder sintonizar una radio donde suenen eternamente...

A milimetros

"A milimetros de dios,
a milimetros del odio,
a milimetros de vos,
a milimetros del rojo,
a milimetros del sol,
a milimetros del polvo..."

Fugu - Pedro Aznar

El 18 de septiembre viene Aznar a Río Cuarto, ahí estaremos para congraciar el alma, para darle luz al instante, para llenar de vida el momento...

"En boca de un titán las rimas que invocan el mal, gritando la verdad incómoda y brutal..."

Siete

7

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano me elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y los ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, repirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuvieramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorver simultáneo del aliento, esa instántanea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.

Julio Córtazar

En tiempos de tempestad, en que nada es calma, lo mejor es volver a lo que nos da puerto seguro. Hace exactamente un mes que estoy leyendo Rayuela, por enésima vez y sin embargo este capítulo sigue cautivandome el alma, robandome un pensamiento cada uno de los días que vivo...

Myself

¿Qué cruza por nuestras mentes en el momento mismo en que no pensamos?
¿Qué nos ocurre cuando miramos al vacío y quedamos en silencio?

Es el tiempo de la vida, quizás en esos momentos pensamos en algo que nos está preocupando, o simplemente pensamos en aquellos que normalmente no podemos pensar porque estamos muy ocupados pensando otras cosas.
¿Vendrán ideas maravillosas en esos momentos? la verdad no sé, casi siempre me olvido de lo que estaba pensando después de que me llamen la atención y me digan "cerra la boca que se te entran las moscas" y ahí caigo en cuenta que estoy en el limbo, en una especie de paraíso perdido.
Mi vieja dice que esas cosas son de despistada, que si ocupara un poquito mejor mi tiempo, no tendría lugar el quedarme papando moscas, sin embargo a mí no me molesta en lo más mínimo y es casi una parte inherente de mí. Si escucho música, me aíslo... si miro tele, me cuelgo... si hay una conversación que no me interesa me escapo. Ahora bien, que pasa en esos momentos?... NO SÉ!...

Voltereta

Muchas cosas pasaron en este año que no escribí... fue algo raro, necesité aislarme de todo para empezar una búsqueda que recién comienza, una búsqueda de la que escribí muchas veces y sin embargo no encuentro...
Sin embargo vuelvo, vuelvo siempre a este lugar que más de un millón deveces pensé en cerrar y no puedo, siento como una especie de pedacito de mi alma que vive aquí dentro. Supo ser mi lugar de expresión, el lugar donde pude ser yo, algo tan importante como el saber que acá puedo GRITAR!!!!, o simplemente escribir, y golpetear teclas con dedos temborosos y largos...
Hay cosas que me salvan, como mi perro Membrillo que cada vez amo más, o la música... canciones especiale para momentos especiales. La sucesión de notas musicales producen en mí efectos de lo más variados... bien dicen que la música calma las bestias.
Llega fin de año y a mí no me queda más que decir....
2009, te estoy esperando..

Azul

Cuando me siento azul
el mundo se rompe bajo mis pies, se desgrana y
ayudándolo, quisiera explotarlo y reventar.
No siento otra cosa que bronca
que me destroza las tripas, y me carcome el alma.

Entonces me pongo la pava
Y me tomo unos mates... y espero.
Espero a que se me pase la bronca,
espero a que se disipe la niebla
y me sueno los dedos con nerviosismo
sacándole mentiras,
o me torturo las uñas con dientes afilados
casi puntiagudos.
Simplemente porque me siento terriblemente azul.

En esos días,
en que mi vida y la de los demás me agobia,
y me siento estéril de todo sentimiento
donde el querer y el odiar simplemente no tienen cabida,
me invade una nostalgia que me tortura
que me oprime el pecho,
y la sensación de agujas en los pies no se va,
y la existencia me parece un grafitti que alguien
cualquiera se olvidó en la pared...

A manotazos de ahogado me escapo,
Y me cruzo a la plaza al frente de mi casa y llevo a memito,
y puteo a todo el que pasa en voz baja,
para que no me escuche, por cobarde lo dejo escapar entre dientes
solamente para mí:
"Como te bajaría los dientes hijo de puta"
"Pero hacete el canchero en tu casa pelotudo!!!".
Pasa el tiempo mientras hilo palabras malsonantes
que en estos momentos son música para mis oídos.

Terrible combinación, casi explosiva la de la tristeza y la ira,
es casi una ecuación donde el resultado siempre, siempre
es la miseria humana.

Hoy me siento azul...

Es de hace un tiempo. Sin embargo, hoy me levanté así...

Cayendo en espiral

Hace frío, sin embargo esta mañana salió el solcito calentando el 06 de agosto. Ya me cansó esto de andar emponchada hasta los pies... tengo ganas de que llegue el verano.
Me voy a poner la pava y miro de reojo esos apuntes que me guiñan el ojo... "mesoamérica esperame un ratito más", y así esquivo Prehistoria y arqueología con todas sus benditas teorías que piropean para que me acerque y con cariño analice sus hojitas manchadas.
Sin embargo, a pesar de todo mi cabeza está diez millones de años luz de ahí... está en la veterinaria, al lado de Memo mi perro que está internado. Le está haciendo compañía, porque sé que no le gusta quedarse a oscuras, y que odia dormir en cualquier otro lugar que no sea mi cama. Ojalá mañana a la tarde me lo pueda traer, porque hace horitas que no está y ya lo extraño horrores.
Hoy voy a dormir con su mickey deshilachado en los pies de la cama, pero el dueño no está... quién me va a hacer compañía?
Entonces a pesar de los calambres en el alma (solamente una persona que ama su mascota sabe lo que se siente el verla enferma), trato de concentrarme en Teotihuacán, y los Toltecas, y su sistema económico.
Lo terrible de la angustia es que oprime el pecho, y da esa sensación de estar aletargada... como si uno fuera testigo de lo que realmente le pasa y la historia fuera contada en tercera persona: "Daniela está triste porque membrillo está enfermo". Y esa sensación de lejanía, inevitablemente me lleva a pensar en ese razonamiento deductivo de "A + B -> C"... no sé porqué, pero como si "angustiada más sentirse ajena, entonces deprimida", aunque las tres cosas parezcan similares y en realidad no lo son. O como sí este posteo tuviera algo que ver con el hecho de que estoy triste, de que mi perro está internado y de que yo tenía ganas de hablar pero no decir nada.
Quizás las palabras sobran, o en todo caso no sirven, porque lo que realmente pasa no alcanza con letras tejidas para formar frases... o quizás, simplemente se cae en espiral y las palabras están ausentes.
Te extraño memito de mi alma!!!!

Poesía en el bondi

Así era el titulo, de uno de los programas de la secretaría de cultura, hace unos años en mi ciudad... consistía en un concurso, donde las personas debían anotarse bajo un seudónimo y participar con algún escrito.
Cuando en el 2005 me estaba decidiendo por abandonar la carrera de ciencias políticas, para empezar a estudiar profesorado de historia, uno de esos días en que la incertidumbre era el único camino seguro y parecía que había que ser pragmático y dejar de lado las ilusiones, leí en el cole de la línea 13 que hasta el día de hoy me sigue llevando a la facu, un poema de un autor riocuartense que me encanto.
Se los dejo, ojalá les guste tanto como a mí.

Ninguna mujer guarda sus labios en invierno

Un tipo esta mañana entró en un café,
tomo un cortado y se pegó un tiro.
Fín del poema.

Dicen los vecinos que nunca hizo nada,
él dijo que no entendió nunca nada,
aúnque tal vez haya entendido demasiado.
Sus amigos no entienden, ahora, nada.
Pero saben que a veces lloraba a través de los vidrios,
que lo alegraban desde las caras de perro hasta
la vulgaridad del hombre todas las verdades,
pero lo mataban las cejas mojadas
de un viejo llovido por el invierno en vida.
las cárceles,
el agua hervida en el mate,
todas las mentiras menos la inocencia de los gatos.

Dicen que hace rato buscaba en los placares,
unos labios de mujer o un arma
para quemar el frío que le andaba en la espalda dicen.

John dos pesos


Nunca supe el verdadero nombre del autor, se que sacó un par de libros con ese seudónimo, pero no se encuentran fácilmente.